Een affaire kan destructief zijn voor een huwelijk. Inderdaad, ontrouw is een van de belangrijkste oorzaken van echtscheiding. Hoewel het ideaal is om in de eerste plaats te werken aan het voorkomen van ontrouw, als een affaire plaatsvindt, is het noodzakelijk om je gevoelens te begrijpen en hoe dit je huwelijk kan beïnvloeden, zegt auteur en psycholoog Susan Heitler, Ph.D. in het artikel 'Herstel van een affaire'. Niet alle zaken, zelfs die die al lang bestaan, eindigen noodzakelijkerwijs in een scheiding. In plaats daarvan kunnen beide partners leren en groeien van de ervaring die resulteert in een volledig herstel. Om de pijn te helen en een gevoel van vertrouwen in je relatie te hernieuwen, is het belangrijk om precies te analyseren hoe je huwelijk zal veranderen na de affaire. (ref 1)

Redenen voor ontrouw bespreken

Wanneer een affaire is opgetreden, wil de benadeelde partner precies weten waarom en hoe de ontrouw gebeurde. In feite zal de benadeelde partner sneller herstellen als hij of zij in staat is om hun aandeel in de affaire te begrijpen, aldus Heitler. (ref 1) De waarheid is dat zaken nooit geheel door een partner worden veroorzaakt omdat beide echtgenoten verantwoordelijk zijn voor hun huwelijk, zegt Emily Christensen, PhD. in het artikel "Impact of Infidelity." Eén persoon kiest ervoor om de affaire te hebben, maar dit gebeurt omdat iets niet in balans is met de relatie als geheel. Dit kan betrekking hebben op een gebrek aan genegenheid binnen de relatie, angst voor intimiteit of het vermijden van conflicten. (ref 2)

Om de gekwetste echtgenoot te machtigen, moet de aanstootgevende echtgenoot precies vertellen wat hij heeft nagedacht en gedaan, beveelt Heitler aan. De gewonde echtgenoot moet voldoende inzicht krijgen om te voelen dat zijn partner niet opnieuw beledigt. Geheimen moeten in de openbaarheid komen, maar kies uit hoeveel er gezegd wordt, want een al te negatieve uitbeelding van de daden van de partner kan het trauma van de gewonde partner verergeren. De overtredende echtgenoot moet ook transparant zijn met al zijn communicatie, zoals gsm-gegevens en -teksten, evenals computer-e-mails, enzovoort. Het elimineren van enig verborgen gedrag zal de andere echtgenoot helpen om dat veel sneller te herstellen. (ref 1)

De eerste reacties van de gekwetste echtgenoot zijn waarschijnlijk zeer negatief, zegt Heitler. Hij of zij zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Ik ben vernederd" of "Je was zo zelfzuchtig." Dit is een natuurlijke reactie die de ontrouwe partner moet slikken als onderdeel van het proces. Het is belangrijk dat na verloop van tijd de reacties van de gekwetste partner veranderen in een meer gebalanceerd begrip van de context van de affaire, evenals zijn of haar bijdrage aan een onevenwichtigheid in het huwelijk en een waardering voor hoe de affaire de communicatie en het vertrouwen heeft vernieuwd. (ref 1)

Werken aan vergiffenis

Infidelity creëert veel emotioneel gewicht in een huwelijk dat groei en genezing remt, zegt klinisch psychiater en auteur Dr. Scott Haltzman in het artikel "Ontrouw en hoe het huwelijk, kinderen en gezinnen beïnvloedt." (ref 3) De affaire erkennen en afbreken is noodzakelijk, maar er is nog veel werk aan de winkel. Een deel van dit werk geeft een oprechte verontschuldiging. Het is één ding om berouwvol te zijn, maar het aanbieden van een verontschuldiging die je partner tevreden zal stellen, vereist communicatieve finesse. (ref 4)

Om een bevredigende verontschuldiging te leveren, communiceer alles wat je gedaan hebt om je partner pijn te doen, raadt Haltzman aan. Dit zou niet alleen moeten zijn om te slapen met iemand die je niet zou moeten hebben, maar om je familie te kwetsen, misleiding, afwezigheid thuis enz. Geef vervolgens toe hoe je acties je partner hebben beïnvloed. Dit omvat meestal ernstige emotionele pijn, maar kan ook gaan over het bemoeilijken van hun tijd, financiële druk en meer. Tot slot, beloof je goed te maken voor je fouten. Zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat ik nooit iets ongedaan kan maken wat ik gedaan heb, maar hier is wat ik van plan ben om verder te gaan." Deze kunnen zijn: volledig transparant zijn, verplicht zijn om naar een relatietherapie te gaan en ermee instemmen om voortaan trouw te blijven. Doe dan iets leuks voor uw echtgenoot, zoals een afspraak om de schoonfamilie te bezoeken of een weekendje weg te boeken. (ref 4)

De onrechte echtgeno (o) t (e) zal ook een verontschuldiging ergens op de weg willen afleveren. Het hoeft niet meteen na de affaire te zijn, maar het helpt om het emotionele gewicht te verlichten dat zit in een huwelijk na de ontrouw. De echtgenoot zou bijvoorbeeld willen zeggen: "Lieverd, ik ben erg gekwetst over alle dingen die de afgelopen X maanden zijn gebeurd." Zeggen dat ik je vergeef, neemt niet het verkeerde weg van wat je hebt gedaan, maar er staat dat ik klaar ben om met je mee te gaan naar een betere plek. Je bent vergeven. " Het vergeven van de vals spelende partner helpt jullie verder te gaan en bevrijdt je ook van woede en wrok. (ref 3)

Feeling Your Feelings

Een affaire brengt onvermijdelijk enorme hoeveelheden emoties naar boven, zegt Haltzman. Schaamte komt vaak voor, zowel voor de aanstootgevende partij als voor de onrechtmatige partner. De laatste kan het gevoel hebben dat hij of zij het huwelijk op de een of andere manier heeft verpest om deze fout te veroorzaken. Leegte is ook gebruikelijk - het is het resultaat van extreme shock en probeert onze geest te beschermen tegen trauma. Na verloop van tijd verdwijnt dit gevoel of gebrek aan gevoel. Bezitten is een andere typische emotie. De gedachte dat uw partner bij iemand anders is geweest, kan u eraan herinneren hoeveel u uw partner als uw bezit beschouwt. (ref 5)

Andere veel voorkomende emoties na de affaire zijn ergernis en opluchting. Ergernis omdat je partner een enorme beoordelingsfout heeft gemaakt die je leven negatief beïnvloedt. Opluchting omdat de onrechtmatige partij misschien heeft gevoeld dat er iets aan de hand was. Nu de kat uit de tas is, kunnen jullie samen eindelijk aan het probleem werken - samen. (ref 5)

De sleutel om met al deze kolkende emoties om te gaan, raadt Haltzman aan, is om je emoties te laten voelen en jezelf ruimte te geven in je leven van je verantwoordelijkheden om te voelen hen - mediteren of een wandeling maken, laat je reflecteren op je emoties. Laat je emoties echter niet over je heersen. Als je het gevoel hebt vast te zitten in hen, zoek dan de wijze raad van een therapeut. Eindelijk, communiceer met je partner over deze gevoelens. Als de relatie trilt, vraag hem of haar gewoon te luisteren terwijl je rustig communiceert hoe je je voelt. Dit moet de weg vrijmaken voor een diepere communicatie later. (ref 5)

, , ] ]